2008年11月12日星期三

摆脱流言的困惑

有人的地方就有流言。1935年3月8日,一代影后阮玲玉在人们的流言蜚语中结束了自己年仅25岁的生命,含恨留下"人言可畏"的遗言,以此印证了"舌根底下压死人"的俗语。

流言究竟因何而起?我们应该如何面对它们?近日,美国罗切斯特理工学院心理学教授尼古拉斯・狄福奥佐在接受《时代》采访时,就此做了详尽回答。

熟悉的事更像真的

战国时,魏国大夫庞恭就以"三人成虎"的故事来告诫魏王不要听信流言。闹市中出现老虎的几率有多大?微乎其微。然而许多人奔走相告时,相信流言的人就开始与日俱增,这就是心理学上的"熟悉效应",即大脑对反复接收到的信息容易产生积极的联想,比如"听起来很耳熟,这事假不了"。

另外,第一次重复接受的信息最能建立信任感,而之后则遵循一种"报酬递减"规律,即每次增加的信任度随着次数增多越来越少。尽管如此,正如戈培尔所说的"谎言千遍成真理",流言的口口相传最终还是让其可信度不断提升。

流言有过也有功

流言不仅破坏个人幸福,更可能成为社会信念大厦上的"蛀心虫"。在狄福奥佐看来,流言最大的破坏性在于鼓动群体冲突和不信任,从而激化社会矛盾。曾有调查发现,超过65%的暴动都是由流言引起。举一个例子,美伊战争血流成河的悲剧就起因于"萨达姆持有大规模杀伤性武器"的流言,具有讽刺意味的是,这个流言的始作俑者恰恰就是萨达姆本人。

而另一方面,狄丰佐认为闲言碎语并非十恶不赦。首先,流言对可能发生的风险事件有一定预警作用,比如有流言说自己的孩子结交了不良少年,那么这有助于你引导他远离不良圈子。另外,闲话还是一种搜集有用信息的方式,通过这种途径来收敛信息可以避免直截了当的尴尬询问。再者,只有朋友之间才会家长里短一番,从这个角度来看,一些流言还可能成为人们彼此联络的纽带。

"无可奉告"只会火上浇油

流言止于智者,要平息那些空穴来风的流言,尼古拉斯・狄福奥佐教授有三个方法可供参考。

迅速回应。由于人类共有的"补空心理",人们对不确切的事情总是格外关注。所以,要赶上谣言快如闪电的传播速度,就要在第一时间作出回应。

不可沉默。不少人在面对不实的指责时,往往抱着"清者自清"的信念,只要有人过问总是采取一种"无可奉告"的态度。有实验证明,沉默不语会增加不确定感,让人们以为当事人试图掩盖什么或"有什么难言之隐"。

借助第三方。在有嘴说不清时,一个中立、可靠的第三方站出来帮忙说话,会让我们的反驳如虎添翼。

此外,辟谣时还要注意提供详尽信息说清来龙去脉。比如现在许多牛奶生产企业的信誉可能受到负面牵连,如果一家没有上"黑名单"的公司突然冒出来说一句"我们的食品保证是安全的",而又并不对这个声明进行解释,这样唐突的言词反而会让人们心生疑惑。

2008年11月10日星期一

真实的故事:日记传情

打开了我的心情日记,本想着看看有没有其他人回复下,映入眼帘的是有1个回复,打开后好惊讶呀,怎么会是他?!

用户名:小耗子 发表日期:2008-11-06 15:30

今天好奇打开了我的心情日记,本想着看看有没有其他人回复下,映入眼帘的是有1个回复,打开后好惊讶呀,怎么会是他?!我想都没想过,我自己在网络上都不知道如何找到我的心情故事,没想到他却找到了!我好感动,真的好感动,他的真切,他的真诚,害得我在办公室的电脑前哭得稀漓哗啦的……是开心的泪水哦。

就让一切不开心都随风去吧!

想想,他应该就是这么一个凡事不愿轻易说出来的人吧!

顺着这个线索,黑木耳找到了小耗子的那一篇只有一个回复的心情日记:

用户名:小耗子 发表日期:2008-11-03 23:27

该如何面对无声的战争

又上班了,真是无聊,天气也不好,一连下了一个星期的雨,怀疑是不是梅雨季节又来了。

昨天又和他吵架了,可能也不算是吵架,应该是无声的战争。

他总是这样,不讲话,只把生气,埋怨,烦闷的表情挂在脸上,让你去猜,让你去想,让你去问,可他就是不说,把你陷入莫名其妙的猜想瞎想中。他就是这么残忍,不与你沟通,让你不痛快,让你明明心情不好,却发泄不出来。

我已经尽力不让自己去想了,可是人是有思想的,有大脑的,有心的,对于发生的事情怎么可以不闻不问不想不解决呢,我不是一个心特别特别宽的人,我没有办法一觉醒来当作什么事情都没有发生过,不去想之后该怎么办,毕竟两个人决定要生活一辈子的,如果沟通都是这么困难,那继续生活的希望还有多少?

昨天他只是说,他心情不好跟我无关,是因为天气,是因为赶车,是因为生病。如果真的无关,为什么从离去到他回到他的住处的三个小时里,没收到他一条短信,大概一个半小时我有发过一条短信给他,等来的只是沉默。之前都是上地铁一条,上火车一条,上公交会电话。我安慰自己说,他之前发短信是心情好,想着我,是我的荣幸,他不发短信,我也不应该怪他,因为并没有明文规定说一定要发短信,之前的做法不能当作一种习惯,规定,责任去要求他约束他,只能当作是精神上的赠予。今天我又发了一条短信提醒他吃药,可是到现在都未收到只字片语,也许是他太忙了。虽然安慰过自己,让自己不要太小气,但心情还是不太好,可也只能这样忍受了。

工作固然重要,生病也不可怠慢,但更重要的不是应该解读爱人的心吗,如果失去了爱人的心,那就完完全全彻彻底底地失去了你爱的人和爱你的人。谁也不是圣人,不可能一眼看穿你的心里,所以需要表达,表达内心真实的感受,表达真实的想法,表达希望和不满,表达喜怒哀乐,表达...一切能表达的!不要再让你爱的人和爱你的人胡乱猜想了,悲剧的产生不多数都是猜疑惹的祸吗?

人生活在复杂的世界里,所以难免思想也是复杂的,想来想去,猜来猜去,原因和结果就像鱼尾上的刺一样多,难免没有不伤人的,不产生矛盾的,这些猜疑原本要比实话实说伤人伤心的多。请告诉我,我该如何处理这种无声的争吵呢?

以下是唯一的一条回复:

用户名:gyj-aisini888

终于找到这个帖了……老婆,我们不再闹了!这件事就让象昨晚的雨水那样淌走吧!很多时候我不沉默,并不是我没在听,更不是我不在意你,我是想让我们两个人能冷静的去想想,避免争吵,在我心中,你永远还是那个满分女孩!

---永远爱你的老公!

2008年11月9日星期日

合适的造型意味着成功的约会

不能瞬间搞定对方

在互相不了解情况下,你的衣服要替主人传递不少信息�恰当的身份、能不能瞬间迷倒对方、性感程度如何、有多聪明甚至有无幽默感。总之,你的服装可以帮忙尽全力炫耀优点,同时努力掩藏掉不足。

夏季到来爱情热,又是一个美好约会的时髦季节。头一次约会的造型大有讲究,什么可以穿,什么是禁忌,在你列购物单之前者要想清楚。

第一次约会时我们做的事情大部分是"揣测",你要做的是无论如何不能让对方能想象到你早上起床没化妆的样子,或者下了班蓬头垢面的状态。任何人都喜欢有造型意识的女性,这表示她们有教养以及独特的审美能力,但是在这种场合请不要过度追求时装感,男性面对他们看来衣着怪异的女性总要倒退几步,你可以穿着马靴与你的同性伙伴一起去派对,但要是你穿着他们首次赴约,正常的约会对象在完全不认识你的情况下有可有会买这双靴的账,相反,他们会认为你强势又缺乏女人味(女人味博客,女人味说吧)。

你的时装知识很重要

你的时装知识在头几次约会时必须保持在一个温和散发的状态,尽量从一些女性化的时装口牌中找衣服穿,你可以在露肩黑色小礼服外面披上一件外衣,或者是连身裙加+双色、鞋,不然就干脆一条真丝裙子,要是不想显得过分老气横秋,配条小碎花半截裙也可以,这些都是所谓的约会安全搭配。

女人味以及矜持优雅都是第一次约会着装的密令,你必须清楚自己有那么几件屡战屡胜的战衣,它们的轮廓、颜色、式样、面料都是你日后购买这类衣服的标准。此外要提醒的是,性感当然是好的,但请不要把胸部或者乳沟当作全部的武器�男人们爱曲线不错,但还要加上你的脑盘,你穿得过于暴露他们怎么能把注意力集中到你的话题上去?不方便行动的衣服也尽量避免,这已经是最基本的常识了。

如果你知道今天的约会内容是郊游、骑车或者需要跳动摇摆的音乐会,稍微有些常识的人都知道不应该穿真丝小礼服或者裹身裙吧。但太过放松同样也不行,如果见面地点定在某个画郎或者展览馆,至少皮夹克、窄身牛仔裤+短靴这样的搭本不能出现。要是对整天的安排并不了解,穿上简单的一条花朵连身裙搭配平底芭蕾鞋总归不会有错,还要配上当季最热门的手拿包。

时髦而浪漫的造型能促成一场好约会,所以请不要刻意将它当作展现时装搭配功力的战场,选衣服的时候尽量不要复杂化,同时脑海里要随时出现"人物时间地点",在整个造型里加入一两个亮点便足够了。

怎样营造和谐愉快的人际关系

在与他人的交往中,我们每个人都渴望和谐愉快的人际关系,不喜欢那种肤浅的不真实的"朋友"关系,因为这种关系不是建立在双方真正的心理互动、情感(情感博客,情感说吧)交流的基础上,而是各取所需或迎合他人的趣味的伪朋友关系。

社会心理学家经过跟踪调查发现,在人际关系交往中,心理状态不健康者,往往无法拥有和谐、友好和可信赖的人际关系,在与人相处中,既无法得到快乐满足,也无法给予别人有益的帮助。为了拥有和谐愉快的人际关系,社会心理学家归纳出以下几种常见的不良心理状态,请女性朋友在与他人交往中努力避免。

1、自卑心理。有些女性朋友因为容貌、身材、修养等方面的因素,在与他人的交往中有自卑心理,不敢阐述自己的观点,做事犹豫,缺乏胆量,习惯随声附和,没有自己的主见。在交流中无法向别人提供值得借鉴的有价值的意见和建议,让人感到与之相处是浪费时间,自然会避而远之。

2、嫉妒心理。有人说嫉妒是女人的天性,尤其在与人的来往过程中,这点女性朋友要格外注意!在和人的来往往往会出现以下情况,中对别人的优点、成就等不是赞扬而是心怀嫉妒,企望着别人不如自己甚至遭遇不幸。试想,一个心怀嫉妒之心的人,绝对不会在人际交往中付出真诚的行为,给予别人温暖,自然不会讨人喜欢。

3、多疑心理。朋友之间最忌讳猜疑,无端怀疑别人。有些人总是怀疑别人在说自己的坏话,没有理由地猜疑被人做了对自己不利的事情,捕风捉影,对人缺乏起码的信任。这样的人喜欢搬弄是非,会让朋友们觉得她是捣乱分子避之不及。

4、自私心理。有些人与人相处总想捞点好处,要么冲着别人的位子,要么想从别人那里得点实惠,要么为了一事之求,如果对方对自己没有实质性的帮助就不愿意和对方交往。这种自私自利的心理,容易伤害别人,一旦别人认清其真实面目后,就会坚决中断与其交往。

5、游戏心理。在与别人的交往中,缺乏真诚,把别人的友情当儿戏,抱着游戏人生的态度,不管与谁来往都没有心理的深层次交流,喜欢做表面文章。当别人需要帮助时,往往闻风而逃,这样的人无法结交真正的朋友。

6、冷漠心理。孤芳自赏,以为自己是人中凤、天上仙,是人世间最棒的,把与人交往看成是对别人的施舍或恩宠。自我感觉特别良好,总是高高在上,端着个架子,一副骄傲冷漠的样子,让别人不敢也不愿意接近,自然不会拥有朋友的。

7、成见心理。对己自由主义,事事放纵;对人马列主义,事事计较,而且极为刻薄。因为一件事情而对别人怀恨在心,心生怨恨,从此认定对方不值得交往。这样的人,在人际交往中往往容易走死胡同,与事与人斤斤计较,朋友会越来越少。因为没有一个人是永远不犯错误的,不懂得原谅,就不会长久地拥有友情。

朋友交往的目的可以说是建立在互爱互惠的基础上的,这种人与人之间情感、心灵的来往,不求金钱,不为谋利,而是双方期望获得精神上、心理的互动,情感上的支持,让这种滋养友谊的关系永久的延续下去。

"施比受更有幸福",这是美国社会心理学家奥尔特总结人际关系得出的结论。

如何能交到真心的朋友,圣经告诉我们,"要像爱自己那样爱别人。"、"你愿意人怎样待你,那你就要怎样待人!"如是,你就能拥有真正的朋友。

谈谈十种不成熟的女人

女人因为可爱而更美丽,因为成熟而更有魅力。每个女人都希望自己更加美丽更有魅力,却不是每一位女士都如此完美。

如果将成熟定义为一种相对务实的价值观念,相对积极的人生态度,相对稳重的生活方式,那么,不妨来对照以下十条,看看你是否是一个成熟的女人,或者,还是那么不成熟!

1、举止轻佻

遇到有型男在场的社交派对,你从女士堆里面第一个走到他的面前交换名片,以示你的魅力无限,不过,你可能没在意自己走动时过于摇摆的腰部,谈话时为扮性感而过于甜腻的声音,妒忌你的女同事们会以风言风语的形式将此事迅速传播到公司的领导耳中,导致你的可靠指数迅速下降。

你已经很清楚脱颖而出引人注目的道理,毕竟,灰姑娘是没人理睬的,回头率和追光度的保持,有利于增强你的自信。可是,露脐装之类的玩艺,最好还是留给表妹吧,穿吊带衫出门时最好再加个披肩吧。

 成熟女人至少在外表上是落落大方的。对了,姐妹们发给你的手机短信就别再转发给异性了,这些可以共勉的话未必适用于所有人。记住,有深度的魅力来自于你由内而外的气质流露,而不是一时的才艺展示。

2、爱慕虚荣

你又不是二十岁,过生日还摆什么排场,如果没有男友送花,你也不要自己偷偷地打电话到花店去要求送花上公司并要求三名以上女同事在场。已经是过家庭生活的两口子,情人节就更没必要高标准严要求地苛求男伴了。

最新款的手机并不是专门为你设计的,显摆有余,有些功能你其实用不上,特别是看上去薄薄的但价钱却贵贵的那几款,你隔着橱窗欣赏也就罢了,毕竟,他的钱是要用来养家的。可以理解女人都喜欢光鲜的外表,但那些代言高级化妆品牌的女星们用的都是免费的赠品,甚至用了还能赚钱,你和她们根本不在同一起跑线上。所以,你也别强求自己了,凡事量力而行,买东西再实际些,会让你更有居家女人味。否则,在男人心目中,你总不是一个相夫教子持家有方的女人,这也是你迟迟嫁不出去的原因之一。

3、冲动消费

相信你在路过挂满漂亮衣服的橱窗时,也会下意识地摸摸银行卡,如果说每次消费你的内心像有天使在飞,那么你最好在消费前就想起"冲动是魔鬼"。

那副墨镜,你是不是买了之后就扔进抽屉从此再也没有理睬它?街边新开精品店里那个进口的娃娃,贵得离奇,在义乌十块钱就能买到的,你是否一时兴起买回家后再也没打开过盒封?没错,你有着普天之下所有女人同样的爱好,痴迷于花钱收购一些根本用不上的玩艺,你会在拥有它的瞬间,感受到唯"物"主义者的快乐。至于实用性、使用价值、性价比之类的术语,你很少在乎。

如果你只负责在消费的时候冲动一点,在冲动的时候消费一点,那么难怪在别人眼里,你总是一个爱乱花钱的小姑娘!

4、爱情幻想

你是那种口口声声说自己单身没有爱人,身边却从来不缺爱情的人,郁闷过度时还会在茫茫的网络或昏暗的酒吧中寻找一份快餐式的爱。

少女时代的你,是个完美主义者,自己俨然是仙女下凡,一定要找个王子,不一定要是阿拉伯的,至少也是阿富汗的。对即将开场的爱情故事中的男主角,坚持着高大全的形象标准。后来你遇到了男人甲乙丙丁,相处下来都不怎么满意,于是开始觉得生活在远方、爱情在别处。再后来,你又通过朋友介绍遇到了男人ABCD,你以为自己阅人无数了,够成熟的了,于是由衷地感慨"早把男人看透了"以及"没一个好东西"云云。

其实,你还没弄明白自己压根就是个爱情幻想主义者。大家可以理解你在年少无知的时候所做过的那些爱情美梦,可是在现实中磨砺了这么久,你依然不肯脚踏实地的生活,一方面约会不断却总是不肯真情投入,另一方面又眼巴巴地盼望着极度浪漫的事情发生在自己身上。你抱着这样的感情态度来生活,显然,除了身体越来越成熟之外,你一无所获。

5、乱发脾气

有人的反应总是慢半拍,而你恰恰相反,是那种一触即发型。因为男友对你着装的一句过份评价,你会立即在大街上甩开他的臂膀,让他在众目睽睽之下想拼命找地洞。在你的情绪阴晴表上,晴转多云短时阵风有时阵雨的居多。

如果说偶尔的娇嗔还可以增添几分你的可爱,那么请相信,没几个男人会受得了你习惯性的发飙。至少有十大理由,可以向情绪化爱流泪的你解释为什么不要乱发脾气:有伤肝败胃说,催老折寿说,影响工作说,亲和力下降说,女人味流失说,有损形象说……

人生本来就是喜怒哀乐,发脾气是一种正常的现象,但乱发脾气显然是性情不成熟的表现。

6、张弛无度

说说你的事业方面吧,你是否经常丢三拉四?经常意想天开?三天打渔两天晒网?业务上经常舍本逐末不分主次?如果你想预知自己的事业有没有美好前景,能当领导还是只能当领导夫人,其实并不需要检验自己有多少雄才伟略,只要检查一下你的手提袋里面是杂物横陈还是井井有条,或是反省一下你的博客日志上,究竟是写满了白日梦和写意诗,还是有条不紊的工作计划。

一个做事有计划、计划能落实、落实有效果、效果很明显的人,会受任何老板的欢迎,如果情形是相反的话,那么别拿什么"计划不如变化快"来作借口,你变化是够快,那是因为你压根就没有什么计划。要不是因为性别够稳定,否则你连成为领导夫人的可能性都很小喽。

7、心胸狭隘

新来的女同事比你更受领导欢迎了,比你更年轻漂亮了,穿的衣服比你更时尚了,真是让你感到十分的不爽!同事之间鸡毛蒜皮的小事,来回两句言者无意的调侃,立刻会引起你莫名的妒忌。

 你开始行动了,虽然没有绝对的恶意,但你控制不住地要在背后说对方坏话,嘲笑一下她的糗事,讽刺一下她的着装……

女人诚然是一种好妒的动物,在某些方面,缺乏开阔的胸怀,经常易走极端。可是,你需要知道,成熟的人懂得宽容,懂得求同存异,想想你男友这么多年来对你的容忍和理解吧!要是你也像他那样胸襟宽广些,那么你们办公室的气氛肯定会融洽很多,而你的人缘也会更好。

8、任性自我

打从小女孩开始,你不用教就学会了吵着要吃雪糕要买新衣服,长大了,你还是这样。周末男朋友要是没陪你过完逛街瘾,你也不管他是要加班或是公务应酬,一个字:闹!敢违背本姑娘意志?敢不服本小姐命令?敢不听姑奶奶的话?……行了,你还是打住吧。

蛮横无理自以为是的女人,不换位思考顾及他人的女人,甚至专横跋扈极度自我的女人,在大家心目中不可能会是个可爱的女人。耍耍小性子、发发小脾气没关系,及时打住就行,男人就烦那种过度任性的,那种在任何场合之下都不替对方着想的女人。成熟的意思里,包含了懂得尊重他人,懂得怎样尊重他人以及心存感恩。

9、年长无知

有很多女人和你一样,大龄高龄危龄了,兴趣爱好还停留在逛街游玩上,不懂得社会人生更顾不上事业发展。

没有忧患意识得过且过的人,遇到人生的波折时,遭遇的打击经常是毁灭性的,所谓无知者无助,可悲又可怜。如果说十五六岁花季少女年幼无知尚可原谅,那么,拥有花季少女双倍年龄的你,如果还跟十多年前那样简单幼稚,天真烂漫,情商智商没有明显提高,那就是你的不对了。

并不是你对明星八卦如数家珍就证明你博学,并不是你看的电视剧多就表明你对人生理解深刻,并不是你打字打得快就证明你电脑水平很高,并不是你会开玩笑就证明你是业务谈判上的能手……知识同样有深浅之分,涵养同样有深浅与否,这取决于为人处事点滴的日积月累,取决于你对自己的要求与期望。

如果和年轻人相比,你多的只是几年来的上班考勤记录,那么,迟早有一天你会失去长者应有的地位。

10、屡教不改

作为一个成年女人,你非但记不住办公室政治学和情感交往的一些游戏规则,还屡屡违反,你经常会在竞争同事面前口无遮拦地流露出真实的想法,自以为打开天窗人家就会和你说亮话,殊不知这绝对是件很危险的事情。你在感情上也是那样不长记性,你的前男友,当初离开你时头也不回的那位负心郎,第N回在某个雨天又失魂落魄地来找你,而你总是忘了他天亮以后就会和你说分手,心又第N+1回地软了起来。

都说吃一堑长一智,犯错误是可以原谅的,犯同样的错误那是不可原谅的。前事不忘,后事之师。只有总结问题的症结所在,只有改正了那些错误,你才可能不断进步。

2008年11月3日星期一

气定神闲:身体和心灵一体化

  当人愤怒时,呼吸往往很浅。看上去气鼓鼓的,实际呼吸急促,甚至会屏住呼吸。身体器官进入缺氧状态,呼吸节奏被打乱了,情绪被愤怒所控制,就好像"魂魄不全",很可能会做出让自己后悔的。这种时候,提醒自己进行深呼吸,让氧气随血液平缓流入身体各部位,就能够减轻愤怒的状态,相对平静下来,有理性地思考和判断。

  生活的艺术

  "生活的艺术"是一个专门教授呼吸技巧的课程,也称"内观"。它源自印度的灵修方法,以呼吸为重点,专门教授调身法、调息法、净化呼吸法等技术,帮助人学会呼吸技巧,获得深度的休息,调节身心状态。课程一般长度为10天。目前该课程在北美、欧洲、亚洲等各国都有传授,在我国香港、台湾地区也有传授。据初步了解,在大陆地区也开始有此门课程。

  心灵,也需要氧气

  当我们感到太大压力时,会说"透不过气来";当我们迁怒于人时,会说是在"撒气";当我们说一个人很有自信时,会说他"气定神闲";而当年苏东坡站在快哉亭前,说的是"一点浩然气,千里快哉风"……

  人的身体和心灵是一体的。我们呼吸的方式,就是我们存在的方式。当我们心理上有问题,表现在呼吸上,就会是缺氧的呼吸方式。当身体有氧时,心灵才能无恙。

  心灵缺氧的呼吸表现

  无声无息式

  "无声无息"的人,平时你也很少听到她的声音。她和你在一个房间里,你几乎感觉不到她的存在。这种人的呼吸方式很微弱。过于微弱的呼吸方式造成了身体缺少氧气,不能提供更多的能量,因此这样的人通常缺乏活力。

  抑郁式

  抑郁的人心情压抑,身体姿势通常是含胸。这就导致了胸腔比较小,呼吸的氧气也不够。因此对于抑郁症患者,医生会建议他们每天多多做呼吸,多做运动,增加获氧量。

  焦虑式

  焦虑的人,表面上好像很活跃,但是却不放松。比如他们说话常常很快,一口气一直说,说到没有气了才换气。焦虑的人呼吸仅停留在胸部,没有进入腹部。因为呼吸很浅,所以氧气不够。要改善焦虑,就要学会把呼吸放到腹部,放到丹田。

  出现以下问题,请深呼吸!

  出现问题会影响到呼吸的方式。反之,调节呼吸也就可以起到调节心理的作用。

  很多不良情绪和心理都会使得我们的身体和心灵缺氧。要改善这样的情况,可以多做深呼吸。一开始你的肌肉、细胞不习惯,要慢慢练习,慢慢养成用腹式呼吸的习惯。

  工作焦虑:越紧张,越焦急,工作越做不好。不如放松一下,在工作间隙做深呼吸,让大脑补充更多的氧气,思路会更清晰。

  脾气不好:这时你呼吸停留在胸部,压抑的感觉对外界反应激烈,很容易发脾气,头疼。如果把呼吸放到腹部,感觉就轻松多了。

  失眠:每天晚上睡觉前做5-10分钟的深呼吸,可以很快进入深度睡眠。

  痛经:呼吸,让气血顺利流入子宫,可以缓解痛经。

  他性功能障碍:他如果常做深呼吸,可以让血氧充分流入性器。

  她性冷感:特别的呼吸技巧可以帮助放松盆骨,让盆骨摇动,改善性行为。

  便秘:通过深呼吸,让肠胃蠕动。

  现场目击:深呼吸,让封闭的情绪大释放

  背景:在三天的心理工作中,呼吸练习是在第二天进行的。在这之前,通过心理游戏、理论讲解、参与者互动等多种形式,大家已经不仅彼此熟悉,而且能够打开心扉。在咨询师的带领下,他们已经进入到探索自己心灵深处的状态。这些辅垫,使得在呼吸练习中出现的各种表现都能够为大家彼此接受和理解。

  第一步:开始深呼吸

  咨询师请大家分别躺在垫上,除下手表、首饰等物。咨询师指导大家放松身体,张口深呼吸,将呼吸深入到腹部。有人平时比较压抑自己,呼吸时牙关很紧张,咨询师则会鼓励他们将口张大,对个别人会辅助以面部的按摩。

  第二步:感觉出现,因势利导

  呼吸几分钟之后,大家会产生一些不同的身体感觉,比如手部发麻,身体摇动。咨询师解释,这是因为平时身体的这些部分缺氧,当进行深呼吸的时候,氧气进到身体的这些部分,就会发生不同的反应。咨询师会鼓励大家顺着身体的反应动作,比如让手发麻的学员用力捶打垫子。在呼吸的同时,咨询师会问体验者的感觉和反应,鼓励大家把想说、想喊的话说出来。

  第三步:宣泄情绪,抚触心灵

  不同的人会有不同的反应,比如哭泣、喊叫,咨询师会在旁观察、交流,有时辅助以身体的穴位按压,帮助大家宣泄情绪,并且对浮现出来的情绪进行适当的处理。比如有人的情绪是对某个亲人的不满情绪,咨询师会鼓励他和这个亲人"对话",在这个过程中进行心理治疗。

  现场对话:深呼吸为什么能释放情绪?

  Q:深呼吸不是让人感到平静的吗?为什么又说情绪是封闭在身体里的,能通过深呼吸释放出来?

  A:心理学认为一切病都是心理的病,心理的病都是家庭的病,有了病,就会在身体上留下了障碍,有障碍的地方就没有氧气。

  比如,一个小朋友生出来的时候很开心、很有活力,他跑向妈妈,但妈妈不理他,他的心就会收紧张。这样1次,2次……100次,他的心就关了,那些情绪就会留在身体里面。

  他的心不是锁的,而是封闭的。当他就深呼吸的时候,把氧气带到身体里那个封闭了情绪的地方,那个地方就会有的应,比如麻木,大喊,摇动。国外有研究,人在这种时候,如果身体感觉要动,是可以的,动了就好了。通过这个过程可以让浑身每个地方都充满氧气,这样,里面封闭了的情绪就会释放出来。

  瑜伽等运动之所以对身体有益,也是因为身体可以获得比较多的氧气。这样即使情绪没有发泄,但身体中充沛的氧气还是很有帮助。

  Q:为什么别的人会哭,会喊,会很激动,而我却感觉特别疲惫,只想睡觉?这和我平时太不一样了。

  A:你平时总是表现得很HIGH,而人应该不是总那么HIGH的。所以呼吸时你感到疲惫,这是身体提醒你需要休息。

  Q:我在工作坊中有很大的情绪表现。但我平时上瑜伽课程,民做深呼吸,为什么没有情绪出来的情况?

  A:因为那里没有这个容许。在其他的场合,比如做瑜伽,练气功,或静坐时,你可能也会感觉脖子要动,或者感到一种以前没有意识到的情绪(如对某个深爱的亲人感到愤怒),但没有人引导你这样做,你就会感到害怕,而避免这样做。而在工作坊中,你感到有这个容许,感到安全,你就会把情绪释放出来。

  Q:这种深呼吸,请问我是否可以告诉我的朋友怎么做,然后建议她一个人在家里做吗?

  A:最好不要。第一、二次最好来参加课程,或者在咨询师那里做。否则她在房间里做呼吸,然后又叫又哭,别人会以为她不正常。她自己也会因为不明白而感觉害怕。有咨询师陪伴,可以和她有沟通。让她知道这是正常的,就不会害怕。

  Q:我的孩子5岁。他说话很急,脾气也急躁,我可以教给他呼吸技巧吗?

  A:可以对孩子说:"坐在妈妈旁边,和我一起呼吸。"这时你用腹部的、丹田的呼吸。因为孩子信任妈妈,而且模仿能力强,他就会学着用腹式呼吸。

  当孩子说话很急的时候,你可以说:"不用急,慢慢来。"然后慢慢教给孩子边说话边呼吸的方法。

  教孩子学习一项活动,一般善于运动的孩子呼吸都不错,比如游泳,跑步,瑜伽,舞蹈,任何有氧运动都可以。

2008年11月2日星期日

漫漫人生路 正视和化解人生悲剧的影响

我在我的文章中常写到,真相是永远的No。1。人生悲剧的真相会令我们痛苦,痛苦不好受,于是我们很容易去否认悲剧的真相,以此减轻痛苦,并且否认的最常见形式是努力制造"反相"。

例如,爸爸不好,这很痛苦,于是我渴望改变爸爸,但这个愿望没实现,于是我渴望改变和爸爸一样的男人。结果,童年有一个暴力老爸的人,长大后很容易对暴力男人一见钟情。导致这一结果的原因很多,而一个很重要的原因是对"反相"的执着,是我们非得想完成一次改造梦想。前面提到的那位女子人生中出现了"丈夫打妻子"的四次强迫性重复,第一次是爸爸打妈妈,而后三次是她的三任丈夫打她,最后一任丈夫本是好男人,但她要先把他塑造为坏男人,然后再去玩改造的游戏。

要终结这种消极的心想事成,最有效的办法不是玩一下积极的心想事成的游戏,而是接受真相,即承认自己有一个不好的爸爸,接受这是一个改变不了的事实。

当彻底接受发生时,我们内心中会自动浮现出一个新的念头,但这个念头并不是我们主动想出来的,而是自然而然地在彻底接受真相那一刹那时所自动产生的,这种想法具有不可思议的力量,会在瞬间将我们从对痛苦的纠缠中解脱出来。

譬如,这位女子如果彻底接受自己有一个糟糕的爸爸之后,她会对改造男人彻底失去兴趣,于是坏男人对她的吸引力就不存在了,她可以把能量从对这一不幸的纠缠中解脱出来。此后,她才有了玩积极的心想事成的游戏。不过,必须强调的是,最积极的"想",并不是她的心主动想出来的,而是自然浮现的。

德国心理学家埃克哈特-托利,29岁时绝望到极点,觉得痛不欲生,产生了自杀的念头。但是,就在彻底绝望时,奇迹发生了,他在瞬间获得解脱。

埃克哈特-托利的这个奇迹事件,我和一些高人讨论过,他们一致赞同,如果这时他还抱着任何自己主动的念头,解脱就不会发生,只有全然而彻底的接受才能达到这一境界。

我在我的《心灵的七种兵器之一:最纯的悲伤帮你告别悲惨往事》等多篇文章提到的Z的故事,类似于埃克哈特-托利的奇迹,她是在小学四年级想自杀时,而在全然的悲伤中自动获得了解脱。

执着于"心想"就会"失明"

在心理治疗中,与积极的心想事成相接近的术语,一个是"积极赋意",一个是"积极想象"。但这两个方法都不是忽略消极的A而去发展积极的B,相反都重视与消极的A背后的真我的沟通,并最终促进内心的和谐。

并且,我们可以通过"心想"而诱导别的存在与自己共振吗?宇宙的大能太玄了,我们不谈这个,我们还是谈谈我们与别人的共振吧。

举一下一代情圣徐志摩的例子吧。他认为林徽因是他幸福人生的答案,他无比执着于她。可惜,心想事成并未发生,因林徽因感觉,在徐志摩面前,只有他的"心想"存在,而她自己并不存在,但每个人都渴望自己存在,所以她拒绝了徐志摩。

台湾作家张德芬在她的灵修小说《遇见未知的自己》中写到:亲爱的,外面没有别人,只有你自己。这句话的意思也是心想事成,即你看到的世界和你周围的世界,都是你的心指引你完成的。

这样的看法有它一定的道理,因为我们的确是按照自己的内心来塑造周围的世界的。然而,在我看来,除非我们能感觉到别人的真切存在,否则我们对幸福的渴求就总是一场空。因为,幸福意味着和另一个人或事物的关系的和谐,而当我们太执着于自己的想法时,别人还存在吗?

实际上,积极的心想事成并非是至高的境界。更好的境界,用我的话说就是单纯,用印度哲人克里希那穆提的话说就是空寂和冥想,而用明朝哲学家王阳明的话说就是"此心不动,随机而动"。

什么意思呢?就是,这世界存在着本相,我的心若处于空寂的状态,我的心就是单纯的,而别人乃至万物的本相就会在第一时间被我觉察到,这时我就可以做选择,觉察到了善就可以自然被吸引,觉察到了恶就可以自然远离。

并且,"心不动"非常重要,因为心一动了,你看见的就是你的欲念,而不是其他存在的本相了。

有人可能会说,积极的心不是很好吗?对此,我的看法是,执着于积极的想法会形成一个屏障,阻碍你与世界的本相相遇。例如,你总是积极地想着,水真甜,这会让你在喝水的时候总是品尝到甜味。这貌似很好。但当一杯臭水摆在你面前时,你会因为执着于"甜水"的积极念头,而觉察不到臭水的存在。

电影《TheSecret》的宣称辞称,吸引力法则是无数名人成功的奥秘,其中包括牛顿和爱因斯坦。但是,起码在他们令世界震惊的物理学定律上,牛顿和爱因斯坦并不是先有了念头然后再去论证自己的念头,而是当他们投入到自己的研究领域后自然映现的结果。

我的几位朋友去上过很有名的灵修班。回来后,他们看上去发生了剧变,快乐了很多,但我发现,他们似乎沉溺在一种快乐的飘忽状态,对周围事物的觉知能力下降了很多。这种快乐,就是妨碍他们与其他事物建立关系的一堵墙了。

所以,心想事成固然不错,吸引力法则固然迷人,但这并非是多么伟大的东西。在自我成长的路上,加法固然重要,减法更重要,我们必须去认识自己的内心,去碰触那些痛苦的内容,而不是简单地忽略它们。只是,了解它们也恰恰是为了放下它们。正如一颗脓包已是一个独立的存在,如果你不理会,它会日益严重,而一旦割开它做了清理,它对自己的影响就可以降到最低点了。

美国心理学家亚龙说,他和妻子常玩一个"想象中的晚宴"的游戏,设想要举办一个家庭宴会,专门招待某一类人,结果几十年过去,他们发现,任何一种有问题的人,都可以轻松请满一桌人,而惟独真正快乐的人,却始终凑不齐一桌人。

这说明,掌握一下"吸引力法则"并成为一个自我感觉良好的人很容易,但想成为亚龙的快乐晚宴上的客人,要难很多。

巧对职场压力 灵活运用八字诀

工作压力大,"薪情"不如意,职业倦怠,觉得工作没有意义……如何应对种种职场烦心事,曾获得首届全国职业指导技能大赛冠军的职业指导师叶莎近日向职场中人传授了情绪减压"八字诀"。

这八个字是"明、定、平、进、信、达、诚、调"。

"明"就是要认识自我、明确自我,明白自己喜欢干什么,适合干什么,最看中什么;"定"就是要有明确的定位和目标,了解自己和职业要求的差距;"平"就是要保持一颗平常心,摆脱浮躁;"进"就是要有进取心,常给自己施加压力,规划好自己的事业,开拓人际关系;"信"就是要树立自信心,克服自卑心理;"达"就是要心胸豁达,气量大。工作的容量要大,眼界要大;"诚"就是要真诚,保持本色不做作,不掩饰自己的缺陷,不否认自己的过错;"调"就是要及时调整心态,发现压力源对症下药。第一步:从生活细节出发,适当减压放松,第二步:从工作出发,改善工作效率,第三步:适当调整生活方式和价值观。

缺乏沟通的家庭与孩子的烦恼

一、个案分析

李某,男,12岁,五年级学生。学习成绩较差,平时考试几乎都是班上最后一名。性格上,胆小、多疑、自卑、不爱动。在交往方面的主要问题有:不合群,孤独,害怕参加活动;自卑感强,回避与老师同学相处、说话,曾经因学习上的事对老师撒过谎。上课从不主动举手回答问题,即使被老师喊到也因紧张而说不完整,语言表达能力差。李某的家离学校比较远,他属于借读生。他的父母都是开出租车,平时都工作到很晚才回家,没有时间也没有精力与李某交流沟通。唯一的交流就是问考试成绩,一听说成绩不理想,就是一顿打骂,长期这样,李某也不再有实话对父母讲。总之,这是一个缺少爱与沟通的家庭。

二、主要心理问题分析

通过几个月的观察与了解,我发现李某与人交往时最主要的表现是:自卑心理、孤独心理、压抑心理。这三种心理的形成主要有以下的原因:父母期望值过高;集体的排斥。因此,作为老师,只有给予他相应的心理疏导和帮助,促使他改掉自卑,忘却孤独,增强自信,自由地与家长、老师、伙伴交往,促进心理素质不断优化,心理逐步健康,成绩也能得到提高。

三、矫正措施

(一)劝父母降低要求,增加与孩子的沟通

通过家访,开家长会,家长学校讲座等到方式,劝说李某父母为孩子减压,还给孩子一片自由发展的天空。我把李某这几年来的学习情况、性格、交往的发展状况以及他的智力发展分析给家长听,建议他们综合考虑李某的实际情况,适当地降低要求,提出一些他能够达到的目标,并帮助他实现这一目标。克服望子成龙的急切思想,要注意观察他实现目标后的表现,及时调整,循序渐进。同时,我还和李某的家教老师经常联系,调整对他的辅导方法,建议他根据李某的现状确立辅导目标,减轻李某的心理压力,为他能轻松地面对学习,面对交往奠定心理基础。通过给家长写信,学校联系薄等方式,建议家长对李某多鼓励少批评,多关心少打骂,为李某营造一个温馨、各睦、充满爱的家庭环境。这样促进了家长与孩子间的沟通,有利于减轻孩子与家长交往时的紧张感,消除家长和孩子的隔阂,增进家人间的亲情与温暖。同时也能帮李某树立自信心,增强自尊心,这是促使李某自信地与人交往的起点。

(二)促同学关心

集体的力量是无穷的,我在培养李某交往自信心方面,还注意发挥集体和伙伴的作用,通过同学的关心与爱护,帮助李某在集体中找回自信,学会交往。

首先为李某营造一个平等友爱的学习环境。我安排一个外向、活泼、乐于助人的中队委做他的同桌。这样当李某有困难时,同桌能热情地帮助他,让他感受到集体的温暖,帮助他恢复对自己的信心。同时,也能让李某在与同桌交往的过程中懂得热情,帮助人是赢得同学喜爱的首要条件。在潜移默化中,帮助李某走好人际交往的第一步。

其次,我还鼓励"环保假日小队"的队员们吸收李某参加假日小队,发挥李某在小队活动中的作用,让李某爱劳动这一优点得到大家的认可,帮助李某找回自尊,恢复信心。

另外,我还注意到李某没有知心朋友,就在班上开展"手拉手"活动,活动一开始,暗示班内好同学和后进生交朋友,互相帮助。同时,通过这一形式促进李某大胆地与优等生交往,逐步领悟到交往的方法,领略到交往的乐趣。

在心理辅导过程中,个体的努力才是最重要的。因此,我通过激励的方法,发挥个体自身的主观能动性,循序渐进,帮助李某树立交往的自信心。

进行了一段时间的心理辅导后,李某的交往自信心明显提高了,家长反映他不再孤僻、难管了,能主动和父母谈学习上的事,有一定的自觉性,对父母不再报"喜"不报"忧"。在校内,能和老师进行交流,下课有时还会主动问老师问题。以前,他孤独,不说话,现在有了一群知心朋友,平时也能主动去帮助同学。因为有了良好的交际关系,学习成绩也有所提高,毕业考试,语、数、外三门均获得了"良",一举从差生跃入中等生行列。

2008年11月1日星期六

聆听你内心深处的声音 心灵与梦的沟通

  上帝让你用三分之一的时间来睡觉,这并不是浪费,他会让你做梦,由此,你的心灵在无意识中悄然成长……

  梦是一个光怪陆离、支离破碎的世界,我们因而将梦视为异己。

  然而,一旦对梦有了理解,你会发现,梦其实是一个有迹可循、甚至稳定连续的世界。

  许多人会做同一个主题的梦,甚至重复做一模一样的梦。

  这些频繁出现的梦境,必然有着重要的意义。

  假若你学会了与梦沟通,学会了聆听你内心深处的声音,那么你会发现,这些本来似乎僵化的、刻板重复的梦境,忽然有了变化,有了成长。

  同时,你的心灵也出现了成长。

  我们生命的三分之一的时间在睡觉,这岂不是极大的浪费?

  华南师范大学心理学系博士生导师申荷永教授不赞同这一观点,他说:"上帝不会让你浪费三分之一的时间的,他会让你做梦。"

  梦是什么?

  作为知名的荣格(瑞士着名的心理学家,曾是弗洛伊德最重要的弟子,他提出了集体无意识的概念,对中国文化非常看重)派的心理学家,申荷永说,梦是通向无意识的通道,"我一向认为,梦一定是积极的、补偿性的、具有保护作用的。可以说,梦必然是来帮助你的。"

  大多数人的意识和潜意识都处于严重的分裂状态,这是这个世界总是陷入分裂状态――譬如战争和冲突――的根本原因,也是无数个人的生活总是陷入分裂状态的根本原因。

  "最危险的东西来自人心,"申荷永说,"这不是因为人性恶,而是因为我们对内心所知甚少。"

  心灵和谐的要义在于真实,而只有一颗单纯的心才能捕捉到真实。但是,我们习惯了从规则中寻找答案,习惯了靠理性和头脑去寻找答案,于是离自己的内心越来越远。最终,我们会变得非常麻木,活得越来越不真实,心灵也因而越来越不和谐,并且内心的不和谐一定会体现在自己与别人的生活中,结果是内心的不和谐导致了家庭、社会乃至世界的不和谐。

  不过,不管心有多麻木,我们仍然至少有一个途径可以通达真实,这就是梦。

  申荷永说,梦一直在做最大的努力,试图告诉我们真实的信息,关键就在于我们能不能听到。

  梦一开始会有些伪装,它必须如此,因为麻木的我们没有做好准备接受那个真实的信息。

  如果我们准备好了,开始学会通过梦聆听内心深处的声音,那么梦的伪装会逐渐褪去,真实的信息最终会不带任何伪装地涌来。

  由此,我们的心灵出现成长,走向和谐。

  你敢不敢讲你一个梦?

  一天,申荷永和一个亲人A接待一个国外来的荣格派的心理学家D。A是一个军旅作家,但他不喜欢荣格的理论,认为过于神秘,也不喜欢解梦,觉得梦过于凌乱,根本不值得信任,申荷永和A辩论过多次,都说不服他。

  他们两人带着D逛了一天后,晚上在宾馆休息时,申荷永对A半开玩笑地说,D解梦比他强多了,你敢不敢试试讲你一个梦?

  有什么不敢?A回答说,他随即讲了自己最近做过的一个梦,梦境是他牵着一头羊走在一个水渠边的路上,这头羊在水渠里喝了点水,还闯进路边的白菜地吃了几口白菜。

  A说得很简单,D一开始也没有追问细节,而是问A:"这个梦让你联想到了什么?"

  D这样讲,是想用荣格的自由联想法,引导着A最终领悟到梦的真意。

  但A对解梦还是很有抵触,他说:"这能想到什么?什么都没想到!"

  这时,申荷永对A说,你这个态度不好,你怎么会什么都没想到,你不就是属羊的!

  这句话说得A不好意思起来,他对D说:"我是属羊的。"

  作为外国人,D没有问A属羊是什么意思,而是继续问:"羊在你前面还是后面?"

  "前面。"

  "它是自由的,还是有绳子?"

  "有绳子。"

  "绳子有张力吗?"

  "有,这头羊老闯来闯去的,我一直拉着它,它力气很大,我总拉不住。"

  ……

  对话一直这样进行下去,在D的引导下,A逐渐一点一点地讲出了这个梦的所有细节。这时,怎么问问题并不重要,D这样做,其实是要在此时此地还原A做梦时的感受。即,他要通过让A回忆梦中的所有细节,逐渐回到做梦时的气氛中去,其效果类似催眠。

  这个方法达到了效果,A越来越放松,越来越安静,他慢慢地讲出了一个关键细节:

  羊冲进白菜地,哇啦哇啦狂吃了一通白菜。这时,A在梦中产生了两种矛盾的感觉,一种是同情,觉得这只羊很可怜,一种是内疚,因为梦中A知道自己是军人,而军人是不能拿老百姓一针一线,更不用说到老百姓菜地里狂吃一通,这是不能接受的。

  于是,A也走进菜地,把羊抱了起来。

  当讲述到这儿时,A说,他现在还记得梦中的感觉,梦中他卷着袖子,所以上臂感受不到羊毛,但小臂紧挨着羊毛,羊毛很软,这种感触他现在还记得。

  "你能描述一下你现在的感受吗?"D问A。

  "我觉得挺委屈的……挺难受的……"A说到这时,眼中已有泪光。

  "好,你不用说话,可以试着好好体会一下这种感受。"D说。

  A安静地体会了一会儿后,这次对话结束了,D始终没有要A来详细地讲述他的委屈感,不过申荷永知道A的委屈是什么。

  他说,A两岁的时候,被送给一个姨,因为这个姨没有孩子。这种事情在我们这个国家很常见,但这么做只考虑了大人的需求,而没考虑孩子的需求,这对A绝对是一个很大的创伤。

  申荷永说,梦中的羊毫无疑问就是A自己,而梦中的委屈感是A多年以来的一个很重的心理内容,这个委屈其实是A对自己父母的不满,"我什么都没做错,你们为什么不要我?"

  作为作家,A的小说中一个最常见的主题是打抱不平。看起来,这个打抱不平是对别人遭到的不公正待遇的愤怒,但其实首先反映的是A自己内心深处对自己遭到的不公正待遇的愤怒。简而言之,他是对自己父母有很大不满的,但这个不满他意识上不敢充分表达也不能坦然接受,于是把它压抑到潜意识中去。但压抑并不等于消失,相反被压抑的内容一得到机会就会进行表达,尤其是一看到别人遭遇委屈他就特别不能接受,忍不住要表达在他的小说中。这个故事很典型地说明了内在的冲突是如何表现到外部世界中去的。